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不要把孩子当生活重心?!

江苏助孕 沈阳助孕 2个月前 (05-16) 0 27

今天跟婆婆闲聊时,她叫我不要把孩子当生活重心,不然孩子离开身边时会很无法适应。虽然话是这样说,可是我认为孩子从出生到他懂事会爬会走甚至开始上学,当父母的能陪他多少时间,尤其是我要上班啊!我总觉得怎么那个才刚出生抱在怀里的小婴儿转眼已经会跑会跳,有自己的主见了!

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Doris Doris

孩子不是我的生活重心,却是我心中最重要的人。

我做的一切努力都是围绕在他们身上,虽然我很忙,但是我还是儘量的空出时间去陪他们,即使拚着都没睡的身体也要在假日带着他们出去玩。

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小萍 小萍

孩子是每个父母心头上的一块肉,更是新手父母的生活重心

不要把孩子当生活重心?!

也没错

只是"孩子从出生到他懂事、会爬、会走、甚至开始上学"会越来越越有自己的主见,有自己的朋友,有自己的想法

也许妈妈需要开始想想自己的未来,培养一些自己的兴趣

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joney joney

当你怀孕的时候 你就会学着当妈

当你的孩子渐渐长大 你就会学着慢慢放手

所以 顺其自然啦^_^

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婆是有感而发吧 婆是有感而发吧

我觉得婆是有感=而发吧

其实婆说的也没错

我看到有朋友把所有的心力都放在孩子身上

忽略了配偶和家人朋友其他的关係

等孩子大了有自己的朋友和想法时

自己的失落感很重

或是发现因为太注重孩子 却失掉了婚姻的 也不是没有

只是你的孩子还小 现在说似乎早的点

不过 提早有打算 好好维繫亲人配偶间的关係

也是没错 我想婆是为了你好

往这方面想就没错啦

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晴妈 晴妈

我也是这样觉的耶"不要把孩子当生活重心"

虽然我很爱我的宝宝但我并不会把自己的注意力都放在他身上

偶而我让他自己玩我上网看港剧做自己想做的事

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谦谦妈 谦谦妈

我也是赞成楼上妈妈提到的:孩子不是我的生活重心,却是我心中最重要的人因为我上班非常忙碌,又很晚回家,我希望趁年轻多学多拚,老时可以有个好点的生活,也不至于一直埋怨,把时间都贡献给儿女,自己到老什么都没有

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◎圆妈◎ ◎圆妈◎

也希望你婆婆不要把他儿子当生活重心

不然你也会很难过日子的

哈哈哈

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小玮的妈妈 小玮的妈妈

这是我前几天收到的一封mail

和这个讨论主题好像相似

所以贴上来

 子女只是家庭的过客,夫妻才是家庭的归人。

今天在飞机上看到一个斗大的报导

郭泰源六连败张琼姿没有一通关心电话

原因是---张琼姿心思都放在小孩身上

唉是对是错

子女只是家庭的过客,夫妻才是家庭的归人。

非常中肯的文章 很有道理

不要让甜蜜的负担变成沉重的负担

现代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,许多小家庭的家庭重心是子女。

中国人一向有牺牲这一代,成就下一代的伟大精神,

但结果往往是这一代确实是被牺牲了,但并没有成就下一代。

子女需要被照顾,需要被教育,需要良好的成长环境,

但决不能取代夫妻成为家庭的重心。

许多夫妻都不会承认子女是家庭的重心,但仔细想想有多少夫妻不是有了孩子之后,

就从来没有两个人一起去看过一埸电影,反而一起陪孩子看孩子决定的片子机会倒不少。 夫妻从孩子落地就不再是家庭的重心了。

既然子女只是家庭的过客,就没有理由要成为家庭的重心,

否则曲终人散,客人走了,做主人的情何以堪。

子女在父母身边的日子,平均不到夫妻相处时间的一半,实在没有取代夫妻成为家庭重心的理由

现代的子女,绝大部份都处于被过份关心,被过度照顾、拥有过度丰富的物质,但成为一个独立健全的人所需要具备的负责、合作能力,却严重不足。长期处于家庭重心,被关心照顾备至的地位,造成子女知识有余常识不足,聪明有余常识不足,IQ有余EQ不足,机巧有余厚道不足。

将子女置于家庭重心,其实是爱之适足于害之,而且夫妻本身也同受其害。

一个以夫妻为重心的家庭,不会只在意子女的学习,而忽略了夫妻也应继续学习;不会只在意子女的情绪,而忽略了夫妻双方的情绪;

不会永无止尽的让子女介入夫妻的生活;不会只爱子女不爱太太或先生。

以子女为重的家庭,夫妻间很难存在高品质的爱情。

夫妻间要好好相爱,请先将子女这个爱情的第三者,请到第二线。

《婚前婚后》爱情随时间定义

当我们感觉爱情褪色或是消失的时候,先不要沮丧,先让我们想想我们褪色或消失的爱情,到底是怎么样的爱情。

我们心中浮现的爱情,必然是热恋时的卿卿我我、浓情蜜意。

「少年夫妻老来伴」,爱情会随着婚姻的开始、子女的出现、年龄的增长而改变。婚前婚后对于爱情的定义,应该要有所调整。

婚前爱情产生的因素,都有其时间的侷限与不确定性,所以根本无法配合确定而长时间的婚姻关係。

婚后爱情的产生要靠另一套因素:照顾自己并对家庭付出的能力与意愿、合谐相处的能力。

自我长成与促进配合对方成长的能力、扮演亲职的能力,如果这些因素都俱备了,婚后的爱情没有理由不产生。

婚姻生活是硬碰硬的,钱要有人赚、家要有人理、子女要有人教。

能照顾自己、关心家人、照顾孩子又不忘自我充实的伴侣,就是最适合婚姻生活的伴侣,这样的伴侣已经值得十二万分去爱了。

人不一定随年龄而成长,但一定随年龄而改变,自己变了,伴侣变了,对爱情的定义也该变变了。

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米兰 米兰

我觉得在孩子懂事成年(也许是十岁,也许是十八岁)以前是我的重心~

也是我的全部~

但是成人了就该放手!

让他拥有自己的天空和生活~

能够疼爱他的时间我想最多也只有短短的十几年吧~

现在的孩子又早熟

说不定上了国小就不跟我了~

不趁现在能疼爱的时后好好爱他~

那要等到什么时后?

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迷路的乌龟 迷路的乌龟

子女只是家庭的过客,夫妻才是家庭的归人??

我怎么觉得是相反.......

跟子女的关係是永远的,关爱也是永远,但是夫妻

其实是随时準备着包伏,关係说断就断了

恩爱的人不会同意这样的说法,但是别忘了,

那对离婚的夫妻之前没恩爱过?

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grace grace

我想妳婆婆的意思应该是,

除了孩子以外,

别忘记和另一伴培养共同的兴趣,

或不要忘了和朋友之间的联繫。

其实我觉得妳婆婆说的没错,

当然孩子是我们心中最重要的一部份,

可是往往因为这样,

而少了和另一伴相处谈心的时间,

所以偶尔偷个闲和另一伴来个下午茶约会,

也是不错的(我常这么做),

其实妳婆婆会这么说也是因为她年纪已经有了,

我认识的朋友的婆婆或妈妈,

到了一定的年纪才有点后悔没有培养自己的交友圈,

因为孩子大了,总有他自己的工作家庭,

我们老人总是要走出去多和朋友接触,

才不会被人家认为我们是累赘。

所以我想,不同的年纪会有不同的想法吧。

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版主 版主

因为我知道有一天孩子会独立,会离开身边,

所以我不愿放掉现在的工作,至少上班时能有自己的思绪及空间,

有朋友可聊天,也不至于跟社会脱节,

不然一天到晚跟孩子绑在一起,就算不让他成为生活重心也难。

(原作者于 2005-05-25 09:18:35 重新编辑过)

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